費雪的部落格

中國老人抱怨兒子兒媳不孝順，英國老人說的一段話讓所有人沉默了...

中國老人：唉，我的孩子實在是太沒良心了。
英國老人：此話怎講？
中國老人：他竟然問我願不願去老人公寓！

【我心裡＂永遠有一個＂關於電影的夢！】
文 / 李安

1978年，當我準備報考美國伊利諾大學的戲劇電影系時，父親十分反感，他給我列了一個資料：在美國百老匯，每年只有兩百個角色，但卻有五萬人要一起爭奪這少得可憐的

我的母親是個非常好的人，自小，我就看到她努力地維持一個家。
她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃，因為父親胃不好，早餐隻能吃稀飯。
然後，還要煮一鍋乾飯給孩子吃，因為孩子正在發育，需要吃乾飯，上學一天才不會餓。
每 個 星期，母親會把榻榻米搬出去 曬，曬 出暖暖的太陽香。
每天下午，母親總是彎著腰，刷著鍋子， 我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用，完全沒有一點汙垢。
晚上，她 努力蹲 在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭， 家裡的地板比別人家的床頭還乾淨，打著赤腳也找不到一絲灰塵。

轉載蘋果日報10／06／17
吳淡如

作者 陳小小 轉載自信望愛網站
有兩個男人，工作內容相當，薪資收入差不多；他們的妻子也都是忙碌的上班族，但比老公早下班。回到家的場景卻分外不同。
第一個男人的老婆忙著在廚房預備晚餐，雖覺得自己上班很辛苦，卻想到老公更辛苦。聽到開門聲，便大聲向外招呼喊說，「老公，你回來了阿。桌上有泡好的熱茶。」第一個男人便走入廚房，從後方環摟著老婆的腰，感激地說：「老婆謝謝你，你好辛苦。我今天真是累斃了！…」兩人就在廚房一邊煮，一邊聊著公司發生的大小事。
第二個男人的老婆，獨自在廚房裡忙，腦袋只想到自己很累，為何不是老公煮晚餐？越煮越火大，哀嘆自己的命運，到底嫁了個什麼人。
第二個男人回到家，高興地說，「老婆，我回來了！今天煮什麼好吃的？」不找話題還好，一說便踩到地雷，老婆的神經登時敏感地豎起，寒著臉甩出一句：「要吃好的，不會自己煮？」第二個男人沒趣地躲去客廳，即使想點幫忙，也不敢上前，以免引發連環爆炸。
朋友來訪。溫馨的燈光下，一大盤現切水果，搭配香醇紅茶，開心閒聊著。友人稱許男主人，下班後還能懷抱著奉獻的心志，利用瑣碎的時間，上網當義工。
第一個男人的老婆，眼神自然流露著對老公的崇拜。男主人謙虛表示，「老婆才功不可沒，可是大家都不會認識我老婆。」她聽了覺得高興，卻也不好意思地說：「他如果上網打電動，那我就不會支持他啦！但是他服務眾人，家裡的事我做也不算什麼。」
第二個男人的老婆也以老公為榮，可是說出口卻是：「他上班已經夠累了，下班還上網當義工，有時壓力過大，情緒便失控。我跟小孩只要發出一些聲音，就會挨罵呢！」開始扯後腿，數落不是，令人感受不到她對老公的肯定，只聽到連串的麻煩抱怨。
你我都知道上述兩對夫妻，哪樁婚姻比較幸福，可偏偏老婆們傾向成為「第二個男人的老婆」的居多。眼睛往往只注意到老公不好的一面：不幫忙家務事、只會翹二郎腿當大爺，看報紙、看電視，不顧小孩功課…。老公好的一面，則理所當然認為是應該的，倒垃圾、修電器、漆油漆、陪小孩、辛苦賺錢…，忽略這些應該的事，也需要被讚美與肯定。久而久之，眼裡看到更多的更多的缺點，嘴巴要說出欣賞的話語，就像生鏽多時的大門，怎樣也費勁使力也難以開啟。優點則愈來愈視而不見，甚至優點也被錯看成缺點，聖經《撒母耳記》就記載了一樁慘痛婚姻實例。
米甲跟大衛算是自由戀愛。大衛為了要取到美嬌娘，還得立下戰功，殺了二百非利士人，才有資格作掃羅王的女婿。米甲也深愛大衛，為了救大衛，不惜欺騙父親，被懲罰嫁給另個男人。
終於，當政治圈風風雨雨都過去，夫妻兩人回歸平實的婚姻生活，眼看王子與公主從此過著幸福日子。但，人裡頭自我毀滅的趨勢之一：「只看見配偶的缺點，看不到優點」開始發酵惡化，兩人關係沒有累積恩愛與甜蜜，反倒堆塞了許多輕蔑與批評。終於，在九年後爆發最後一次衝突。
大衛和以色列的全家，歡歡喜喜地慶祝約櫃到城裡。大衛更是在耶和華面前極力跳舞，激動狂熱至極，裙子翻飛都毫無知覺。一個小失誤，沒什麼，畢竟是出自傳遞對上帝感激之情。可是米甲卻在眾人面前給大衛下不了台，冷冷地諷刺：「以色列王今日在臣僕的婢女眼前露體，如同一個輕賤人無恥露體一樣，有好大的榮耀啊！」兩人從此沒有互動。
人們常誤以為外遇的對象，都比原配條件好。結果第三者現身時，往往掉落眾人的眼鏡，「怎麼長這麼醜！身材這樣差！」事實上，第三者唯一勝出大老婆的地方，那就是崇拜欣賞這個男人。大老婆則敗在輕視老公，尤其這句最令男人痛恨的話：「他若沒有我，哪有今天的成就！」
讓我們學習看見彼此的優點，並不吝惜對配偶的讚美欣賞，千萬不要當米甲。當然，反過來也是，老婆也需要老公的讚美與肯定。

虧欠﹐這個負數
作者 客旅貞吟 2010.03.14  (轉載自信望愛網站http://www.fhl.net/main/jc/jc10.html)
《愛之語》那本書裡提到五種表達愛的語言﹕肯定的言詞﹐精心的時刻﹐禮物的餽贈﹐服務的行動﹐和身體的接觸。
愛﹐是不是只有這五種表達方式呢﹖我不清楚。但﹐回顧自己成長的家庭﹐和自己目前的家庭﹐我卻發現﹐愛的表達﹐正如其它語言一樣﹐都需要學習﹐知曉所要溝通的對方慣常使用的言語﹐並且在收受之間 ﹐學會尊重與包容。
我想到我的父親﹐他應該是善用服務行動來表達對家人的關切。不上班的日子﹐一早起來﹐幫忙洗衣服﹐晾衣服。下午﹐常見他提著工具箱在屋子裡走來走去﹐修理開關不順的門窗或是出問題的電器用品﹐給任何要運轉的馬達上機油﹐清除母親小烤箱裡的食物碎渣油漬﹐屈身把家人的每一雙皮鞋刷的晶亮﹐拖著吸塵器把地板、窗帘弄乾淨﹐把書架上東倒西歪的書一一扶正﹐等等。
這麼顧家的好丈夫﹐母親歡喜滿意嗎﹖沒有﹗她倒是常抱怨父親的壞脾氣﹐說他沒耐心﹐話不小心問過三次﹐回答的嗓音就大起來﹐吼的母親心裡要不舒坦好幾天。母親膽怯自卑的個性﹐需要的是丈夫溫言軟語的呵護和肯定﹐這些﹐父親不會。
而另一方面﹐母親全心全意學烹飪﹐給家人烹煮健康營養的三餐。市場買回來的豬肉﹐她細心的切去肥油﹔雞肉的皮下脂肪也同樣處理。甜品裡的糖減半﹐菜餚裡的鹽少放。上桌的菜﹐父親吃的皺眉頭﹐嫌肉乾澀如嚼柴﹐各式甜點無味。台南府城成長的他﹐喜歡菜裡帶有些微甜味﹐ 這卻是被母親否定的一點。
結婚已過半世紀﹐他們還是不時會為這些吵來吵去﹐覺得對方不體諒自己。
輪到自己踏入婚姻﹐情況也沒有好到那裡去。
我是長女﹐許多的家事作起來駕輕就熟﹐看到丈夫笨手笨腳﹐難免不耐煩。卻沒想過﹐身為家裡最幼﹐很多事情有上面的兄長承擔﹐根本輪不到他作﹔婚後他願意學著幫忙﹐其實就是愛的表示。我卻將之比較父親當年所作的﹐嘴上不言﹐心裡給他的分數總是不合格。
因此﹐他每餐飯後洗碗刷鍋﹐每晚臨睡前確保家裡門窗關鎖好﹐每週把庭園草坪修剪整齊﹐每月把車輛保養妥當﹐讓我開出去安全無慮﹔每年讀那些繁瑣的稅務法規﹐及時把稅表填報送出﹔而不時﹐下水道不通﹐水管漏水﹐屋頂瓦片被風吹掀﹐冷氣不冷﹐暖氣不暖﹐動手處理或是找工人來都是他的事﹔我一概視為理所當然。
而他﹐其實要求也不多﹐只渴求我能在口頭上美言幾句﹐肯定他的學習﹐嘉許他的付出﹐安慰他的辛勞﹔我對此卻偏偏惜話如金﹐甚至覺得他像個長不大的孩子。
我當然也有委屈。我喜歡看書﹐也渴望有個人可以討論。我作內在探索時﹐需要人來傾聽﹐幫助我梳理那些經驗、感受。然而在工作上看了近乎一天電腦的先生﹐回家來祇想閉目養神﹐根本不想再翻閱書報﹔而情緒的問題對於先生而言﹐更是像找不到出口的迷宮﹐迂迴的令他頭昏腦脹。
我們說各自的話語﹐惱怒對方的不理解。我們為自己的付出﹐沒有得到想要的回應與接納﹐覺得不滿與挫折。
直到有一天﹐靈修時﹐讀到一句熟悉的經文﹕「凡事都不可虧欠人，惟有彼此相愛要常以為虧欠；因為愛人的，就完全了律法」(羅馬書13﹕8)。我的眼睛被「常以為虧欠」那幾個字吸住﹐無法挪移。我初次領悟﹐保羅對愛的教導﹐與對愛的計算方式﹐與我一貫認為的好像顛倒﹕不是估量自己的付出﹐計較對方的虧欠﹔而是記念對方的付出﹐數算自己的虧欠。
我的天平上﹐重與輕的度量對調了﹐加碼下沉的是先生的那一邊﹐該急起直追﹐好讓雙方平衡的﹐是我這一邊。努力學著他想要的愛之語﹐也給對方時間與選擇去學我想要的愛之語。互動過程中雖還是有雞同鴨講的時候﹐但在感謝、尊重與接納的空間裡﹐憤慨與氣餒慢慢消退。
學習過程中﹐我也逐漸看清﹐愛﹐乃是越付出﹐越積欠。我們能愛﹐因為神先愛我們﹔因此﹐每一次對人能有愛的舉動﹐其實是因著先領受了愛的動力。
虧欠﹐這個負數﹐成了愛的關係能加分的開始。
註：圖／客旅貞吟

做孩子的心理醫生(作者： 游乾桂)
 
我在臨床做十六年，前幾年做的是精神病人，做精神病人對於我在做親職教育有很深的影響，因為精神病人其實是在囚籠裡頭不會回來的黑暗份子。原先我跟很多人一樣，一直認為一個人會住到精神病院一定是腦袋秀斗，前半段的假設是對的，但是有一部份的假設是錯的，我們以為他笨，事實上我在醫院裡頭看到很多孩子其實很聰明。

這個新聞感受最深的不是運動員自身的奮鬥，而是一份堅定的許諾，並且完成它。
與妻子相約北京
　　施泰納本是奧地利人，1982年生於維也納。長大後，他像父親一樣走上舉重之路。2000年，他被查出患有糖尿病，這是一次沉重的打擊，但他並沒有放棄。

結婚那天，媽問我：坐在角落裡像兩個要飯模樣的人是誰？
 
我看過去的時候，有個老頭正盯著我，旁邊還有個老太太，發現我看著他們時趕忙低下頭。我不認識他們但也不像要飯的，衣服是新的連折印都看得出來。媽說像要飯的是他們佝僂著身子，老太太的身邊倚了根拐杖的緣故。
 

很早以前就聽過人家說：不幸福婚姻有很多種，幸福的婚姻只有一種。哪一種？是積極的「互敬互愛」或消極的「互相容忍」，這些老生常談嗎？這些形容顯然都不是那麼強而有力。最近，我的一位女友提供了一個比較具有說服力的說法。
她是一位未滿三十歲的美麗女子，在事業上相當有成就，已是某家公關公司的高級主管。最令人驚訝的是，她結婚已近七年，個性仍然像陽光一般，她從不刻意做公關，所以只要有她在，大家都很自在。一群女人問她，妳認為幸福婚姻的理由何在？她自有見地：「我跟妳們不一樣，我對婚姻要求不高，我找的男人，對我也要求不高。所以到現在，我還能說，結婚真好！」她的一番話，使我恍然大悟：幸福婚姻的理由，難道不是「要求不高」嗎？
從前的夫妻，容易天長地久，其中歡歡喜喜到白頭的很多。當然與社會風氣淳樸有關，但與「要求不高」更有關。女人嫁出去像抽獎，抽中了一個還實用的便得感激，虔誠做牽手，「遇上了就是了」－－我祖母常常這麼這麼形容她的婚姻。她那一代的女人，對男人要求確實不高，不嫖不賭、拿錢養家，就是大好男人；那一代的男人，對牽手的要求，何嘗不也是媒人說品貌端莊就是了，能煮菜養兒育女就好。（雖然，整體說來，過去的男人對女人的要求，還是比女人對男人的要求高....）現在的女人，知識水準及經濟能力日漸提昇，怎能要求不高？沒有一個女人會再認為，不嫖不賭、拿錢養家就是好丈夫。
女人對身高、面貌、職業、品味、個性、家庭狀況、財產、金錢觀，乃至男人所開的車的品牌，以及他會不會洗碗，要求都很高。雖然幸福是因為「要求不高」，但我們並不能要現代女子開倒車，隨隨便便把自己送出門。女人已與時代一起進步，即使我們可以開玩笑說：隨便啦，沒關係，是男的就可以！但事實上，各種條件早已預先輸進自己腦裡。一個「值得」愛的人，不可能和我們的要求相距太遠。但愛上他之後，是不是可以不要要求太多，讓愛喘口氣？

從這個觀點來說，「幸福婚姻是因為要求不高」才有意義。而「要求不高」應該是男女雙方相對的。我的女友形容她的幸福婚姻：「他從不要求我做任何家事，不要求我生孩子，除非我願意；但我也從不要求他要變成一個有趣的男人，要多體貼，  他是老老實實好男人，但這樣的人多半無趣，這是必須忍受的事實。」正如一匹馬兒能跑，但你不能要求牠同時得游泳或飛翔。是的，你也不能要求一隻狗像貓一樣安安靜靜，不能要求一隻貓看門。每種動物各有牠的特性，每個人也是－－我們為什麼要對身邊的愛人要求這麼多？被要求的人，常得削足適履，他痛苦，你也不好受，被要求的人也常會反擊，製造兩人世界的緊張空氣。

步入穩定關係前，你大可東挑西挑，找出一個合乎要求的人（固然有時你得邊照鏡子邊挑剔，因為別人也挑你）；既然選定了他，最好還是「要求不高」，大家容易過日子。否則，要求幸福，幸福越是遠走高飛。幸福的可貴，也因為它不會讓我們呼之即來，揮之即去。